В ПОХОД СХОДИТЬ - НЕ ГУСЯТНИК ПЕРЕЖИТЬ

Никита Степанов, 16.10.2016

.

Эта непридуманная история произошла в самом начале 80-х и много лет была притчей во языцех среди горников МАИ. Но с течением времени она несколько подзабылась. А недавно мне попался дневник одной из моих горных спутниц, и сразу вспомнились события давно минувших лет. Я не выдержал и решил ими поделиться. Итак, трагикомедия в трёх частях: 1.Повод. 2.Гусятник. 3.Послевкусие.

Часть 1. Повод.

В сентябре 80-го я набрал очередную школу начальной горной турподготовки МАИ. Собралось три отделения, человек по 15 в каждом. Состав был хороший: девочки свежие, а главное много (давно я в такой малинник не попадал), мужики тоже ничего, но маловато, ну и инструкторы с опытом. Поездили им по ушам всякими лекциями, подрессировали в Москве на тренировках и на выходах в Подмосковье, а на май 81-го рванули на Кавказ закреплять знания на практике. Заявлена была классическая единичка в Приэльбрусье: Донгуз-Орун – Басса – Чипер-Азау и подъём на Приют 11.

Для начала учили зарубаться.

.

.

Потом лазить по льду

.

и кататься на Кавказских козлах.

.

Наконец, отправились в маршрут.

.

Попутно обучили рыть снежные пещеры.

.

Прошлись по перевалам.

.

.

И двинулись на Эльбрус.

.

Погрелись на солнышке на Приюте 11-ти.

.

И разошлись по своим делам: комсостав – вверх на Эльбрус, а участники вниз – домой, переваривать впечатления. А их было много, судя по дневнику одной из участниц – Иры:

В 1980-ом году я поменяла работу и попала в лабораторию, где работали Оля и Марина. У Марины была идея выдать нас с Олей замуж. Я вообще человек влюбчивый. Из серии - Ой, зайчик!!! - Да он же косой! - Да не косой, а раскосый!!!!

Марина сказала: "Вам надо записаться в горную школу МАИ, потому что это надежные парни, да и где, как не среди горных козлов мужа искать».

Я записываться не собиралась. Записалась только Оля. И в конце рабочего дня Оля обычно смотрела на меня своими голубыми лучистыми глазами и говорила: "Ира, у меня сегодня экзамен. Ты не могла бы сходить на занятия вместо меня?". Так я целый год в турклуб вместо неё и проходила. Весь год слушала про всякие несчастные случаи и страшилки про быстро развивающиеся заболевания на высоте.

Купила туристические ботинки и каждый день, как послушная девочка смазывала их касторовым маслом. А ещё всё время, пока готовились к походу, я без конца сушила сухари.

На вокзал пришла в цивильных ботинках и индийских джинсах. К спорту я никогда никакого отношения не имела, и у меня никогда не было ни кед, ни кроссовок.

Один из инструкторов спросил с надеждой: «А чего ты так вырядилась? Ты что, не идёшь?» Я ответила, что только проводить приехала. Когда он увидел меня в поезде, то помрачнел.

По приезде в Нальчик все надели свои рюкзаки, с положенными 15 кг, и я не смогла сдвинуться с места - меня стало штормить. Захотелось забраться обратно в поезд и уехать в Москву. Ребята сказали: "Мы тебя сейчас разгрузим. Все будет нормально." Донгуз-Орун я прошла с пустым рюкзаком.

На Бассе меня охватила жуть, потому что я боялась крутых горок. Поскользнулась, упала. Лечу и думаю: "А что это за палка какая-то в руках мне мешается?" Потом вспомнила, что это ледоруб и им нужно зарубаться. С третьей попытки у меня это получилось.

У Ольги после спуска протерлись штаны на заднице, она их одела задом наперёд и так прошла весь поход.

Внизу мне было лень тащить рюкзак на себе, я прицепила к нему ремень и тащила его за собой, как собачку на веревочке.

Когда спустились в Азау, я сказала себе – всё!!! Больше никогда и никуда!!!

Уже в Москве поехали с папой на дачу, а у него болела спина. Я ему и говорю: "Папочка, не мучайся, давай помогу". И так - хоп! - и закинула рюкзак на плечи. Он удивленно взглянул на меня: "Ирочка, откуда это?», а я гордо ответила: "Папа, я в горах была!"

Вот как-то так и возник повод для гусятника.

Часть 2. Гусятник.

К сожалению или к счастью, но я на это торжество не попал. Готовясь к Коммунизму, исполнял соло на Эльбрусе. Поэтому дальнейшее повествование только со слов участников и пострадавших, с вкраплениями отрывков из дневника.

Главные действующие лица (они хорошо видны на первой фотографии): Ира – как бы хозяйка квартиры, Вова – как бы главное действующее лицо. Прошу учесть, что все фамилии вымышленные и никакого отношения к именам не имеют, хотя горники МАИ начала 80-х, наверняка угадают их.

Квартира находилась на 5-ом этаже напротив Патриаршего, и была огромная – только одна гостиная 32 м. Жильцы разъехались на лето и никого, кроме как бы хозяйки, в ней в то время не было. Поэтому все три отделения школы с удовольствием приняли приглашение отметить событие в её квартире.

Деньги тогда у студентов особо не водились, поэтому на закуску как всегда не хватило. На улице и в квартире было откровенно жарко и душно. После просмотра слайдов, долгих посиделок под гитару и откушивания горячительных напитков, поздно вечером решили искупаться в Патриаршем. А чтобы не заморачиваться с переодеванием в людном месте, сразу надели купальники и плавки. Из верхней одежды взяли только полотенца и авоську с пивом.

.

Вдоволь накупавшись, уже в темноте, устроили променад по аллее. И надо же, как назло, на пути попался памятник баснописцу Крылову. Наш недозакусивший Вова решил, наверное, выпить на брудершафт с Иваном Андреевичем. Выхватив из авоськи бутылку, он устремился вверх. Остановить его было невозможно. Его затуманенный мозг уже не откликался на увещевания о святотатстве. Отпихивая и отбрыкиваясь от пытавшихся, он упорно карабкался на постамент.

.

Вдруг из темноты, как чёрт из табакерки, возник автомобиль ПМГ. Трель милицейского свистка остановила его на полпути к цели. Свисток тогда действовал ошеломляюще. В отличие от доктора Лонго, он мог и мёртвого из могилы поднять. Вова замер, но не описался.

Следом прозвучала команда: «Слезай!». Вова слез. Вид у него был придурковатый и радостный. Вежливо отстраняясь от Вовиных объятий, представители власти грозным голосом потребовали предъявить документы. А что может предъявить голый мужик в одних мокрых плавках? Достоинство – да, а документы – нет. Вся команда взорвалась хохотом, и тут уж девочки чуть не описались. Требовать от голого мужика паспорт, могли только настоящие менты.

В ответ он что-то забормотал, но слов было не разобрать. Все с облегчением вздохнули, потому что к нарушению общественного порядка могли ещё припаять и оскорбление должностных лиц в изощрённой форме.

Пришлось на сцену выйти девушкам. Почуяв аромат наших девственниц, они галантно предложили проводить их до дома. Но памятуя советскую народную пословицу, что «гусь - ментам не товарищ», девушки вежливо отказались и обещали утихомирить Вову. Сопроводили его до спальни и уложили в кровать. Все сразу вздохнули с облегчением и празднество продолжилось.

Но беспокойная Вовина душа рвалась на волю, и он не привык останавливаться на полпути. Чувство недовыполненного желания подстёгивало его к действию. Он распахнул окно и, наверное, представляя себя Икаром готовым взмыть вверх, смело сиганул в него.

Красным отмечено место старта.

.

Но что-то пошло не так. Может быть руками не с той частотой махал, может быть отяжелел от пива, но сила притяжения Земли победила. Сейчас это называется модным словом бейсджампинг, но тогда мы этого не знали, и в нашем понятии он просто ..зданулся.

Через некоторое время кто-то в поисках спиртного забрёл в спальню, но Вовы там не обнаружил, о чём с радостью сообщил остальным.

Начались поиски. Под кроватью, в шкафах, в туалете, даже в холодильнике. Никакого результата. Забыли только под коврами посмотреть.

Вдруг кого-то посетила прозорливая мысль: « А вдруг он выпал из окна?». Падать с 15 метров удовольствие малое, но хоть какая-то версия появилась. Первыми перила балкона оккупировали самые активные и с радостью констатировали: «Ура! Нашли - упал!».

Галёрка с надеждой поинтересовались: «Насмерть?!!» Из партера ответили, что нет – упал на нижний балкон. Образовалась небольшая давка из жаждущих посмотреть и тех, кто его тело уже видел.

А в это время наш Икар, скрестив на груди руки, гордо вышагивал по балкону в позе Наполеона.

Налюбовавшись его грациозной поступью, решили, что пора вызволять. В три часа ночи раздались настойчивые звонки в дверь к соседям. Наконец хрипловатый мужской голос поинтересовался: « Какого там ….. несёт?» и дверь распахнулась. Беременный мужик в пижаме, возникший в проёме поинтересовался целью визита. «У нас тут мальчик на балконе завалялся» - и две шустрые шмакодавки проскользнули в щель между косяком и ногами хозяина. Тело Вовы было извлечено из квартиры, а за захлопнувшейся дверью были слышны только отголоски сцены ревности, которую он устраивал своей жене.

Часть 3. Послевкусие.

Отрывок из дневника Иры:

Наступило хмурое утро. Кругом были матрасы, спальники, подушки и семеро козлят. Даже завтрак, плавно перетёкший в обед, не принёс облегчения, несмотря на тонизирующие напитки.

Вову я послала к соседям, на чей балкон он упал, возвращать взятые накануне стулья, с напутствием: «Ты к ним падал мерзавец, вот теперь ты их и тащи! А мне стыдно». Прождали часа три. Все думали, что его там уже метелят ногами. Но соседи оказались тоже туристами, и, за чашкой кофе, они беседовали на походные темы, поэтому случай выпадения из окна на гусятнике их не особо удивил.

Когда вернулись родители и воочию увидели разгром, то наступила театральная пауза.

«Ира, я всё могу понять. Разбитый хрусталь, женское бельё на люстре, но почему мужские плавки в морозильнике??!!» На этот непростой и каверзный вопрос я ответить не смогла. Пришлось смолчать, потупив глаза и пошаркать ножкой…

P.S. Замуж меня так и не выдали. Да и как выдашь, когда кругом одни козлы, хоть и горные, хоть и маёвские…

На 40-летнем юбилее горной секции турклуба МАИ, заполняя анкету, на вопрос "Почему вы пошли в горы", Ира честно написала - "По дури".

P.S. Пишу эти строки, а в голове крутятся две мысли: хорошо, что меня там не было, ведь могло бы кончиться и хуже; и что ходить в сольные походы - значит не испытать всех прелестей гусятника!